28/03/2014

Hoje é dia 25/10/14, olhando aqui parece que não aconteceu nada de mais, só que aconteceu. Aconteceu tanta coisa que nem eu sei dizer direito como me sento atualmente sobre tudo.
Logo que entrei no senador, fiquei meio perdida, afinal passei a vida toda estudando em escola particular e tinha receio do que os outros pensariam de mim, mas com o tempo percebi que nunca me senti tão bem numa escola, é como minha própria mãe diz, "você se achou, agora você... é você", e é isso mesmo. Como eu sou um pouco reparadora (mentira n é pouco não, olho todo mundo mesmo, na maior cara de pau, gosto de observar os outros e ver como eles são). Retomando o assunto, comecei a reparar muito, muito mesmo, em um menino da minha sala, mas só olhava, tão bonito, a gente nem conversava e eu pensava comigo "a gente nunca vai se falar, nem até o fim do ano", me enganei.
Um dia estava conversando com algumas amigas e ele e um colega estavam perto e o A. (colega dele) entrou no assunto também, estavamos falando em fumar um, matar aula e de repente essa historinha de matar aula pegou na sala inteira e até em outra sala. Iamos matar aula na sexta da semana seguinte em um parque que tem uma pista de skate aqui da cidade, era a primeira vez que tinhamos conversado, mas devido a experiencias anteriores, não botei fé em nada. E então, uma vez, na aula vaga ele me chamou pra tomar água, e eu fui, no caminho ele me perguntou se eu namorava, e eu só respondi que não (burra, não peguei a indiretinha no ar) e nem perguntei de volta pois ja imaginava a resposta.
Concertei meu celular que tinha sido atropelado, e quando abri meu whats tinha uma mensagem dele, imagina a cara da imbecil né.
Dia 22/03/14  - algumas ações podem estar erradas, o que escreverei aqui é o que lembro.
Sexta, dia de matar aula, foi legal, mas legal mesmo foi depois que marcamos de ir na Crazy, tudo idéia de um amigo meu e como eu sabia que B. queria sair coloquei ela no rolo, ele ia também, e eu pensei "não vou perder a oportunidade de jeito nenhum" nos encontramos perto do terminal pra soltar um pipa, e depois entrar na Crazy, pensa num lugar com muita eletronica, musica boa, gente bonita e bebida. Ele não soltava um A e eu pensei que ele não queria conversar então não me esforcei em puxar assunto também, B. e C. tinham ido comprar bebida, ficamos esperando lá fora, sem trocar muitas palavras, só mudamos de lugar, e quando os dois voltaram com a bebida virma duas pessoas ficando no lugar que estavamos e já se pode imaginar o que eles pensaram, mas se tocaram quando viram a gente parado na parede. Bebemos, conversamos um pouco, e fomos dançar, "eu não danço" minha resposta pra essa afirmação: "não tem problema, vamo" puxei mesmo, ja tinha bebido, tava querendo dançar, e queria dançar com ele, depois de um tempo B. Foi procurar um bafora e quando voltamos, tinha mais um copo de batida, e eu nem sabia de onde tinha vindo aquilo, bebi mesmo assim.
Do nada enquanto conversavamos vimos um casal, e brincando ele me disse "olha a gente ali", ri e ele continuou "mas podia ser né", essa foi a deixa, fiquei com ele. Pensa naquele beijo que arrepia até os pelinhos da nuca.
A noite inteira eu fiquei com ele, dancei (bebada) até demais, até sentir o umbigo (só você entende amor) acordar, foi engraçado. No dia seguinte no grupo do whats C. contou pra todo mundo que a gente tinha ficado, todo mundo ja tava sabendo, e eu pensei no quanto eu estaria fodida quando chegasse na segunda feira na aula e ele estivesse lá. Ele veio conversar comigo e disse "que se foda, valeu a pena", realmente valia mais que qualquer gracinha que fizessem.
Mais tarde naquele mesmo dia uma colega me perguntou se eu não iria com ela no cinema pois algumas meninas da sala tinham furado e ela não queria ir sozinha e no meio do caminho enquanto descia a rua para ir ao shopping perguntei, "quem vai tanto" "eu, você, L. e ele" parei no meio da rua e fiquei pensando em por que eu não tinha me arrumado um pouquinho mais. Encontrei os 3 lá e fomos pro cinema, ele consegue ser mais timido que eu as vezes, e no cinema ficamos de novo, mal lembro do filme, nem o nome do filme eu lembro. Voltei aquele dia pra casa pensando nele, pensando em mil coisas na verdade, mais ele era a primeira de todas.
Segunda na escola, vi ele chegando passando pela porta e sentando no fundo da sala, morri de vergonha, nem cumprimentar consegui, mas no intervalo ele veio pra conversar, e o resto do da manha passei do lado dele. Até de mãos dadas fiquei. Coisa que nunca fiz, nunca fiquei com alguém da escola, na minha lista isso tava proibido (por questões de segurança). E logo em seguida começamos a namorar, pois é, depois de quase 4 anos sem namorar alguém eu estava namorando de novo. Palmas pra mim. Eu consegui.
Mudei todo meu conceito sobre namorar alguém na escola, era bom poder beijar alguém que você gosta, logo de manhazinha e poder ter ela ali por perto, tudo tava tão diferente com ele ali, tava tão bom que parecia até mentira.
Sexta feira, Crazy de novo, eu ele e B., ela queria sair eu queria ficar com ele em casa, e aproveitar o tempo junto, tranquilo. Quando voltamos pra minha casa eu senti vontade de verdade de jogar ele na minha cama, coisa que eu não senti nenhuma vez com o R., mas com ele era diferente, e não neguei minhas vontades, coloquei ele pra dentro e rolou, mesmo sendo meio rapido, foi legal, me senti bem, tinha emoção. Me julguem mal comecei a namorar ele e tava fazendo sexo e dai?
A partir dai foram passando os meses e já até perdi as contas de quantas mancadas ele já deu comigo mas eu também não escapo dessa, dei mancada sim, mas sei lá pela primeira vez desde de o meu primeiro namoro, eu me preocupo se ele comeu, onde ta, se dormiu bem, comecei a construir a vida só que com ele do lado. Não sei até hoje se ele faz o mesmo, é dificil, pela primeira vez senti vontade de construir uma vida com alguém, antes só existia eu mesma nos meus planos, e agora já não é mais assim, agora é aquilo que chamam de "nós".
O primeiro eu te amo até doeu pra sair da garganta, chorei tanto já por coisas tontas periodos ruins, preocupação... Sexo, não é só sexo com ele é amor, porque não envolve só prazer, envolve tudo, inclui ele na minha familia, na minha vida, já não penso só em mim mais, é dificil expressar isso, talvez pelo fato de amar pela primeira vez.
A um mês quase perdi tudo o que tinha conquistado com ele, tive um recaida, como a um ano atrás, parei de comer, e ficava irritada e triste 24h por dia e acabava descontando nele muitas vezes, e no fim daquela semana ele me pediu um "tempo" e o meu problema ta ai, pra mim não existe tempo com uma pessoa que você ama. É 8 ou 80, vai ou fica, soma ou some. Chorei na frente dele, de um jeito que só meu pai viu até hoje, só meu pai sabe como é, na semana seguinte senti ele se afastando e indo embora e aquilo só fez com que eu piorasse, perdi 6 kilos por não comer direito, fiz 6 meses de namoro desse jeito, com tudo de ponta cabeça, e o pior me senti usada. Sabia que tinha alguma coisa de errado acontecendo pois quando ele saia pra ir no banheiro ou tomar água demorava pra voltar, demorava mesmo, e ficava longe, nem encostava em mim. Só quem viu minha situação a um ano atras sabe o quanto eu piorei e recai naqueles dias, e o pior foi passar tudo isso sozinha e nessa situação. Uma menina tinha adicionado ele e a mim no facebook e curtiu algumas coisas dele, e eu estava realmente desconfiada, vi meu relaciomento sendo jogado no lixo, quando decidi sair da sala e vi ele com ela escondido atrás de uma pilastra, a sensação de ver quem você ama ficando com outra? Não existe explicação, dói, dói demais, falta até o ar. Minha mãe foi me buscar naquela manhã, afinal depois de eu ter batido nele e xingado ele bem alto, era impossivel que não caisse na boca dos outros o que tinha acontecido, e outra, já nem queria mais voltar pra la depois de tudo.
Por um instante todo o amor, virou ódio, pois a unica coisa que ele me prometeu que não faria ele fez. Mandei audios no whatsapp que não mandaria nem pra quem eu mais menosprezo no mundo, disse coisas que até me arrependo, pois disse num momento de ódio, raiva, o que eu disse machucaria qualquer um. Mas sinceramente nada doia mais do que aquela sena rodando na minha mente. No mesmo dia a noite ele passou em casa para conversar, e juro por tudo que é mais sagrado vi uma lagrima escorrer no rosto dele (ele não chora nunca). Na minha cabeça, não existia mais salvação pra nós, como eu ia voltar pra escola e ver ele de manha sem me sentir mal, e todos os eu te amo, todos os fins de semanas, todas as manhas, todas as promessas, toda a confiança, todo o meu amor, o que ele tinha feito com tudo isso naquelas duas semanas? Me pergunto até hoje no que ele pensa sobre isso, mas ele é uma pessoa que não gosta de conversar sobre coisas ruins, principalmente sobre isso. No dia seguinte depois do trabalho fui até a casa dele pra colocar um ponto final na conversa, no caminho eu achei que não iria perdoar ele de maneira nenhuma, que só um milagre faria com que eu perdoasse, escrever isso me enche os olhos de lágrimas, parece que revivo isso todos os dias, todas as horas. Mas depois de algumas horas de conversa perdoei, eu acredito no perdão, mas ainda me senti mal. Até hoje me sinto mal as vezes, fico 24h insegura, pensando no pior, apesar de ver que ele sempre esta comigo, tenho medo de ter sido burra por perdoar e reviver tudo de novo. A um mês estou tentando reconquistar todo o sentimento, aquele relaciomento que eu tinha com ele, estamos quase, as vezes acho que nunca vai ser igual, mas tento todos os dias passar por cima dos meus pensamentos.
Perdoei sim, ainda sinto frio na barriga quando ouço a campainha tocando e sei que é ele na porta, ainda sinto os arrepios na nuca quando ele me beija, ainda enxergo ele no meu futuro. Imploro todas as noites que isso tenha servido de lição pra ele, pra mim, e que isso nos mude pra melhor. Ainda me sinto mal as vezes. Vai passar. Eu sei que vai.
Ele mudou pra melhor, vejo isso todos os dias, pelas atitudes, pelas palavras, só espero que continue melhorando, não vou aguentar tudo isso uma segunda vez.
Acredito que vamos recuperar tudo que foi perdido naquelas duas semanas. E se um dia você achar isso aqui, perdido, que ninguém nunca ve, saiba que eu te amo muito, mais do que você imagina e mais do que eu demonstro (que eu sei que não é muito, desculpa), tudo vai passar amor.
"O perdão é um dom que só algumas pessoas o tem, o perdão é para aqueles que são sábios." Se depois de tudo o que passamos estamos aqui, sei que nada disso foi em vão, tudo vale a pena com você, o amor é grande, o amor é infinito, o amor é nosso. Por você vou até o fim. Te amo pra sempre